小雪

最近媽媽開始會提醒我洗澡時要鎖房間門，說長大了男女要有別（雖然我覺得大二才說有點晚啦），就是某次鎖到爸爸，他進來後就說了標題這句，媽媽當下也沒有特別反應，也不知怎麼說，就是越想越噁，總覺得不太被尊重，這時候能回什麼，我實在無語只能走掉，但不只說一次覺得煩了，要我直接對爸爸不喜歡我又做不到⋯⋯

這問題問的我自己都覺得不可思議，高中時加入了校內合唱團，開啟了我的合唱之旅，也參加過愛樂舉辦的合唱營，那三年練的每首歌都有譜，直到大一的新生合唱，我加入了一個沒有譜的合唱比賽，問了許多系的，願意花錢或是有譜的系寥寥無幾，大大刷新了我的觀念，音準完全是憑當天的狀況，總之我自己練的很痛苦，雖然以普通大學的情況，大家基本都把合唱當成比賽，真正喜歡的不多，可我還是很好奇，有哪個合唱團是以沒有譜出名的嗎

記得以前完google可以到處探索（可以看到街景，前進後退等），最近這個功能好像不見了，變成只能原地轉一圈，不知道是我3c白癡的問題還是它的方案改變

因為微笑可以使自己變得更親人，所以我決定練習微笑，但目前的結果都是被說笑起來很可怕⋯⋯天生臭臉帶給我很大的困擾，一直被打擊也讓我笑不出來了，怎麼在人際方面的技能對我來說這麼難點呢

因為被霸凌過，造成我會習慣性遠離人群，個性也比較陰沉、悲觀，想法相比同齡傳統，人通常喜歡與樂觀主動的人交友，我想要融入人群時以前的記憶會一直困擾我，又得時時刻刻保持隨和，聚會後總是覺得異常疲勞，可是我無法否認人脈的重要性，為了人脈我只能隱藏自己的真實想法，但又會有罪惡感，心裡好難取得平衡

我覺得這些微笑符號真的很令我反感，對我而言這是種質疑，而我相信沒有人喜歡被質疑吧，然後我也沒有那個立場阻止他發言，尤其是朋友之間，我更難以開口，偶爾一次還能無視，但他最近的頻率幾乎是每句都加，滿心累的

今年是個剛踏入小社會的大學新鮮人，這學期開始意識到人都是獨立的個體，只要是牽扯到價值觀的事都沒有對錯，所以我認為人之所以為人就是我們能學會愛與包容，不過該說自己的想法是天真還是蠢呢，就以分組報告來說吧，一群人聚在一起共同為一個目標進行討論，從小的教育讓我對做任何團體事物都能很投入，我待的環境大家也是會為了一件事情集結起來（奉獻的精神？），做的一切就是為了把某件事情做好，我覺得這就是身為團員的責任，但這些都只是我覺得，上大學很少有人會這麼想，光是分組報告就有一堆人擺爛，如今手機發達，想用手機討論只要對方不回也沒有辦法，要學習如何與人一起處理問題我還真不知道該怎麼做，隨波逐流嗎，還是自己一肩扛起（我的能力還不夠），只是沒找到適合的人，很多人這麼跟我講，但我找的好累啊⋯⋯在這個複雜的世界，包容心到底適不適合存在呢，我想讓自己不再受傷，就得變得自私，可是這種自私讓我覺得自己不再是我認為的人

雖然世界上很多事情是沒有對錯的，但人們還是制定了許多繁瑣的潛規則，例如在國際禮儀上女性化妝穿裙子是基本禮儀，長大後也會聽到女孩子要學打扮之類的，由於我對自己的外表滿有自信的（有點自戀），所以一直無法理解大眾對於打扮的定義是什麼，但我也不打算與這種潛規則硬碰硬而造成自身利益損失，不過還是想知道所謂正式場合的穿搭有什麼起源由來等

怎麼說呢，長大後我收禮物的心態就沒有那種我想要什麼（童心找不回來了），所以我已經不懂那種失落感，只要能收到禮物就會很開心。今年聖誕節交換禮物，我送了一個得組裝的音樂盒，一方面是希望他以後看到這個禮物就能想起當晚的情景，二方面是音樂盒上有我覺得可以代表他與我的裝飾，不過我和那位朋友的頻率沒有對上，他看到禮物的瞬間直接垮下臉，還說應該把這禮物拿給他的朋友，覺得很麻煩，我沒有難過也沒有生氣，就是想知道為什麼卻無法理解（迷茫感），因為收到不是自己喜歡的禮物就有這種反應嗎？我該為他的不做作感到開心嗎？來說說我的送禮想法好了，生日送對方喜歡的，節日送我覺得有紀念價值的，我送禮有個矛盾點是有時對方喜歡的東西不是我喜歡的，我會有種送不出去的感覺，所以遇到這種狀況我只會在對方生日送，但經歷這次的狀況後我也不知該不該繼續堅持自己送禮的想法，我覺得好複雜⋯⋯

我送禮的原則是依照節日決定，例如生日送對方喜歡的、其他節日就送比較應景的禮品，今年聖誕聚會拆禮物，我負責的那位朋友看到禮物後立馬垮下臉，還說他應該把這東西拿去給其他人，我也沒覺得受挫或難過，就是有種迷茫感，我的矛盾點是因為他喜歡的東西我會有種送不出去的感覺（送的不開心自己也不好受），我會希望我的禮物可以讓對方有印象（看到禮物就會想起我），不過這種希望通常不好實現。我不能理解朋友的失落感，可能自己的性格比較不一樣吧，我收禮時的心態是能收到朋友的禮物真好（尤其是像交換禮物有規定價錢的活動，還有不要惡搞性質的），我都會很滿足，因為此次經驗我有些自我懷疑，為了迎合別人的喜好就得放棄原則嗎⋯⋯

感覺一個人只要討人喜歡，他說什麼都不容易被反駁即便他說的是錯的，我實在無法理解這種對恐怖的現象，我只是想把一件事情做好，為什麼大家不願意嘗試去接受不同的意見呢，而是那種為反而反的心態，這種心態搞的我好亂，我是否該為了讓一個團體更好而提出意見，難道就因為我的致命傷人際關係導致我不能提出建議，甚至只能看著自己待的團日日朝錯誤發展，直到最後意識到現狀多糟時大家才願意大發慈悲的聽聽你的看法，但那時我已經笑不出來也哭不出來了，我不知道如何去調適這種心情，現實使我感到心力憔悴⋯⋯

我媽媽是個全職的家庭主婦，她也算是傳統大男人主義的悲歌吧，爸爸就像是個長不大的小孩？覺得什麼事都要順他的意，也因此時常不滿我們的作法（尤其是我母親），經常為一點小事就對我媽冷嘲熱諷，媽媽情緒無法宣洩時就會把情緒轉到我們身上，我想當她的情緒抒發口，想說讓她氣一氣舒服就好，但最近自己正處於人生迷茫期的，已經沒有多餘的心思承受這種情緒了，但我不想和我媽吵架，怕了家裡傷和氣，該如何調整自己的心態呢？我也不知道要怎麼和我媽說，覺得好煩什麼事都不想做卻不能不做

因為喜歡去參加一個活動(有名次有排名的合唱比賽)，但我卻不覺得名次很重要，因為我是喜歡才參加的，但基本上同隊的沒有人能理解我這種想法，他們反而覺得我是來摸魚的，覺得參加比賽不想得名那我來幹嘛，不過我找不到一個具體的理由解釋，當下大家都有情緒，講話智商為零，加上我對於感覺這種東西表達能力很差，被誤會是我不想得名，我也因此難過了許久，我這種心態很糟糕嗎，是不是不適合參加比賽性質的活動啊

要如何克服情緒呢，我不會在第一時間發脾氣，但會一直想很多天，最終無法排解時就會上網發抒發文，最近因為一件事在網上發文，結果意外引發很多回應，好的壞的都有，畢竟是感覺的問題，用詞容易讓人誤解，就是那種沒有人懂我還要被罵被酸的概念，我也因此低落了一陣子，直到情緒冷卻下來後，又會開始有後悔感，可能發文當下我想表達的不是這樣，但看著眾多評論也會產生自我懷疑，好像自己成了罪人，冷靜後重新看我寫的文章，覺得自己真幼稚，常常在重道覆轍，這次的教訓是目前最痛的，我也因此把dcard刪了，想道歉又不知有沒有必要，畢竟傷害已經造成了，道歉反而有種馬後炮的感覺，少了發文這項抒壓管道還能怎麼辦呢，我平常的方式是彈鋼琴，但因為現在住校這項娛樂也沒了，生氣是種幼稚的行為，看來真的沒錯呢⋯⋯

宿舍公共區域

(原文網址: https://www.dcard.tw/f/talk/p/232107425?ref=ios)

想問問大家覺得住學校宿舍掃公共區域（是指門外的，不是房間內）合理嗎，當初入住時也有繳清潔費，但還是得打掃，因為大學每個人的課表都不同，很難約時間，如果又遇到那種擺爛室友（像我現在室友都不在）真的很麻煩，檢查不通過學期末還要勞動，就算要掃也希望學校分好工作，連坐法真的很不公平，只能賭運氣，不然就得全部自己掃，身心俱疲啊😕